Анекдоты

анекдоты, фотографии и другие приколы

Модератор: Модераторы

Ответить
  • Автор
  • Сообщение
Не в сети
Аватара пользователя
*Модератор*
Сообщения: 4718
Зарегистрирован: 03 июн 2011, 10:44
Страна: Украина
Город: Луцк
Настоящее имя: Виталий
Контактная информация:

Re: Анекдоты

Сообщение DRAKULKA » 20 янв 2016, 13:57

Заходят сваты в избу и говорят:
- У вас товар, у нас купец! Наш жених не курит, не пьет, с девками не хороводится!
Голос старой бабки с печи:
- А не дурачок ли он у вас?

***

Ковбой влетает в бар с кольтом в руке и кричит:
— Я хочу знать, кто из вас спал с моей сестрой!
Молчание.
Потом из дальнего угла бара раздается:
— У тебя на всех патронов не хватит!

***

К посетителю в ресторане подходит официант.
Тот дает ему купюру со словами:
— Посоветуйте мне что-нибудь.
Официант кладет деньги в карман и,
наклонясь к посетителю, говорит:
— Уходите отсюда!

***

Прилетает еврей в Москву. Таможенник спрашивает у него:
- Откуда прибыли?
Еврей:
- Уважаемый, откуда прибыли??? Одни убытки!!!

***

Звонок в дверь. Мужик открывает - там стоит женщина лет 50, полная, в красной кофте, зеленой юбке, синих колготках и белых туфлях. Hа голове - огромный фиолетовый бант. Лижет чупа-чупс.
Мужик:
- Вы кто?
Она:
- Я - твоя смерть!
Мужик:
- О, Боже, какая нелепая смерть...

***

Сантехник Сидоров моментально сменил сексуальную ориентацию в глазах товарищей, уронив и разбив единственную бутылку водки.

***

Отчисленный студент каждый день пишет своему декану из армии, что он попал в спецназ, и его там учат убивать.

***

Филолог приходит на работу с огромным фингалом под глазом.
Начальник:
- Вы же филолог, интеллигент в третьем поколении, что случилось?
Филолог:
- Понимаете, был я вчера в гостях у одной милейшей особы. Среди приглашенных был также один военный-прапорщик. И когда он начал рассказывать какую то свою историю сказав: " Был у меня в роте один хуй.." Я вежливо поправил, сказав: "Извините, но правильно говорить не в роте, а во рту"...

***

Еврейскому мальчику задают задачу:
— У тебя есть шесть яблок, если ты отдашь половину брату, сколько останется?
— Пять с половиной.

***

Женщина, будь решительной: понравился мужик — подошла, взяла хлебушек, быстренько колбаски подрезала, борщичка налила, сказала: Что на завтра готовить? Всё.

Не в сети
Аватара пользователя
Сом-монстр
Сообщения: 1567
Зарегистрирован: 28 янв 2014, 19:53
Страна: казахстан
Город: Чимкент
Настоящее имя: Рустам
Откуда: Юг Казахстана

Re: Анекдоты

Сообщение Кочегар » 20 янв 2016, 21:04

- Совсем стыд потеряли, в сканворде загадали матерное слово "женский половой орган"
- По вертикали или по горизонтали
- По горизонтали
- Это по вертикали матерное, а по горизонтали вполне приличное, "рот"
_________________
казаха забанить может только EURO-КОНЬ за принцип поймал-съешь

Не в сети
Аватара пользователя
*Модератор*
Сообщения: 4718
Зарегистрирован: 03 июн 2011, 10:44
Страна: Украина
Город: Луцк
Настоящее имя: Виталий
Контактная информация:

Re: Анекдоты

Сообщение DRAKULKA » 21 янв 2016, 09:23

90е годы.

Сёма был самым евреистым на вид евреем из мною встреченных. Рыжая кучерявая башка, семитские глазки навыкате, горбатый носяра, толстая жопа, походка - все в нем орало о принадлежности к родному генофонду. Ежели б в Парижской палате мер и весов задумали б выставить эталон еврея - Сема занял бы эту должность без конкурса и навеки.
Так же незаменим был бы Сэм в деле пропаганды атисемитизма в мире. Одно его появление в захолустье могло вызвать погром.
С умом, правда Великий Господин пожадничал, создавая сего представителя избранного им народа. Сема был даже не "тысячник" - миллионник. В Семину башку Адонай засандалил все имеющиеся у него квоты семитского идиотизма. Мало того, себе на потеху Творец наделил Семена зашкаливающей склочностью и истеричностью.
"Сущее говно есъмь" писал протопоп Аввакум о Семе.
С таким набором бытовой противности, понятное дело, Сему часто лупили. Но так, несильно. Ну как собачку обосранную пни-потом не отмоешься. Но вот спутникам этого шлемазла доставалось по-полной.

Идем как-то с Семой по Патрикам. За водкой. Проклятый жребий навязал мне этого идиота в спутники. Уж как я не орал, что один дойду - Сему выпнули вслед за мной. Ибо Семен купил дудочку и, сука , дудел на ней не переставая. Заебал вусмерть. Наорут на него - перестанет. Только расслабились - опять этот пастушеский вой. АААААА!!! Убью!!! Где этот пидор?! В туалете заперся и дудит оттуда. Причем, делает вид что оглох. Еле выковыряли . И отправили со мной с напутствием утопить Фавна в пруду, по возможности.
Итак, бредем за водкой. Впереди три братка курят возле ресторана. Моментально, третьей ноздрей чую,что:
1. Братва на взводе .
2. Братва на взводе и сильно выпимши.
3. Братва на взводе и сильно выпимши, так как сегодня завалили своего.
4. Братва на взводе и сильно выпимши,так как сегодня завалили своего. Причем-сами. И в радиусе 50 метров от них ничто живое не может себя чувствовать в безопасности.
Иду, стараясь не смотреть в их сторону. Ибо развернуться и сваливать - значит нарваться сходу. Фффу, кажется прошли...
- Молодой человек! - уши режет гугнивый Семин голосок. -Да, вот Вы! Вы почему окурок на землю бросаете? Вон же урна! Вы что - свинья?!
У меня от ужаса аж уши заледенели.
За спиной всхлип, все, Сема свое огреб. Теперь моя очередь. Поворачиваюсь и тут же ловлю с трех сторон. Моментом слепну. Через секунду меня сшибают с ног и начинают месить ногами. Сопротивляться - никакого желания. Пристрелят.
Ору - "АТАС, МЕНТЫ!!!!" , троица отвлекается, вскакиваю и бегу к Семе. С разбега успеваю пробить ему три раза пыром в живот, пока меня опять не сшибли. Уверен - до реанимации меня не добили, только потому что ржали, как кони. Попытался б убежать - догнали б и искалечили. А так - попинали для проформы и ушли. Один, с остаточными следами человечности на лице, напоследок одобрительно похлопал по плечу и подарил на память народную мудрость:
"Даже не стой рядом с пидорасами."
До сих пор следую этому совету. Не раз выручал.

По странной прихоти природы Сема имел алхимическое сродство с лобковыми вшами. Где он их (или они-его) находил(и) -уму непостижимо. Но стоило Семе лишиться невинности - и мандавошка стала его постоянным домашним животным.
Начало этой эпопеи помню хорошо.
Сидим со Смолиным, курим ганджубас. Звонок. Сема. Болезненно морщусь (синяки еще не сошли) -А ? Что? (Смолин) Не ори так, Сема! Чешется ? Где?! Кого поймал? Лапами шевелит?
Посчитай лапы! Давай, жду! В лупу погляди. Не в за-лупу, а в лупу. Хотя и в залупу можешь. Свистнуть.
По роже видно-еле сдерживается, что бы не заржать. Зажимает трубку ладонью -Сема омандавошился!
- Мои соболезнования. Мандавошкам.
- Не мороси. Ща я ему навью жути - кипятком ссать будет (берет трубку) - Сколько? Шесть? Плохо дело, Сем. Это ядовитые. Да не блажи ты так, не умрешь.
Просто хуй отсохнет и все...
Не ори. Да зачем он тебе, уродов плодить? Звони врачам, звони. Они тебя тут же в вендиспансер свезут. На два месяца в карантин. А как ты думал? Это ж опаснейшее заболевание! Вирулентное! Хату опечатают. И дихлофосом зальют. Маму, бабушку и папу наголо побреют и тоже-в палату за решетку. Везде побреют, Сема. Да . И сверху и снизу. Сзаду тоже. И ноги. Да и бабушке ноги тоже. А пуделя вашего усыпят. И сожгут. Не истери, может и не усыпят. Но тогда его надо будет побрить. Да, самому.
Не визжи. Раньше думать надо было. Что? Да пошел ты нахуй. Я тебе дверь не открою. Сиди дома, крыса ты гуммозная, не разноси заразу. Помочь? Могу. Дома никого? Сначала побрей пуделя.Ты же не хочешь, что бы Кешу сожгли? Да, как закончишь-звони.
Смолин кладет трубку. Секунду смотрим друг на друга и падаем мордами вперед. Истерика.
Проходит час. Еле успокоились-звонок. Сема.
- Побрил? Везде? Сильно? Так тебе и надо. Пудель-мужчина. Джигит. Уважаю. Отомстил за поругание. Пожми ему лысую лапу за меня. Бинтом замотай. Бинт есть? Много? Хорошо, он тебе еще пригодится.
Смолин велик: в голосе неподдельная тревога и озабоченность. Я б так не смог. Тихо подвываю в углу.
- Так, Сема, теперь нужен керосин. Хер знает где. Не знаю. Может-и пойдет. Бери 95й, не жмотись. Литров 10. Да, звони.

Опять до слез. Праздник ума, именины сердца.

Проходит час. Раскуриваем трубку мира-снова звонит телефон. Сема, кто ж еще.
Смолин собирается с силами, и:
- Принес? Молодец! Теперь налей бензин в таз. Угу. Сем, запоминай. Раздеваешься догола. Обвязываешь бинт вокруг талии. Потом к этому поясу привязываешь полоски бинта через каждые 10 сантиметров. Как у баб-пояс с подвязками должен получиться. Для чулков. Длина полоски - 75 см. Понял? Да, запиши. Садишься в таз с бензином на корточки. Так,что бы полоски были в бензине. Сидишь два часа. Не дай Бог Сема те вылезти раньше. Тогда они вообще инкурабельными станут. Долго объяснять, короче пиздец тебе будет. Сема, не пизди, время идет. Курить не вздумай, ишак, не то сгоришь! Да, перезвони.

Валимся на пол. Сема сделал наш день. Я простил ему побои.

Звонок.
- Сел? Время засек? Ну и сиди. Скучно? А ты на дудочке поиграй-вот и развеселишься.
А далеко? Доползи с тазом . Подумаешь - три метра! Все, Сем, не до тебя. Перезвоню.

- АААААААААААААА!!!!!!

Но Смолин не был бы собой,если б не сделал завершающий мазок мастера.
Набирает Семину маму.В школе завучем она работала. Телефон учительской Смолин с детства наизусть знал.
- Наталья Моисеевна, здравствуйте, это Олег. Там с Семой нехорошо. Звонил из дома, какой то он странный. То ли накурился, то ли принял чего. Да, дома. Нет, не знаю. Он там про то, что пуделя побреет орал и в дудочку дудел. Наталья Моисеевна , а я знаю? У него и спросите.

-ХРРРРРРРРРРРРРРРРРР!!!!!! УЙЙЙЙЙЙЙЙЙЙЙЙЙ!!!!!
Плакали от счастья. Подонки.

Как узнали потом, увлеченный игрой на дуде Сема пропустил приход мамы.
Наталья Моисеевна узрела плод чрева своего во всей красе. В тазу с бензином, в подвязках и с дудочкой. Наверное, она сильно пожалела, что аборт было делать уже поздно.
Я думаю, у потомственного педагога даже закрались сомнения в правильности выбранного ей профессионального пути.
Сему отправили в платную дурку. Как он не вопил про происки врагов, но бритый воющий пудель перевесил.Ну и то, что Сема категорически отказывался вылезать из таза до часа "Ч".
С нами Сема больше не разговаривал.
Не сказать, что бы мы сильно по нему скучали.
Мы ж не "Клуб ласкателей ручных доверчивых идиотов",в конце концов.

Не в сети
Аватара пользователя
*Модератор*
Сообщения: 4718
Зарегистрирован: 03 июн 2011, 10:44
Страна: Украина
Город: Луцк
Настоящее имя: Виталий
Контактная информация:

Re: Анекдоты

Сообщение DRAKULKA » 26 янв 2016, 09:20

Батя прорабатывает: "Пиши диссер, пиши диссер! Я точно знаю, ты не пишешь, потому что у нас в роду все ленивые. Да, мы хорошие рыбаки и охотники: поднапрягся, убил мамонта - лежи дрыхни, экономь силы. Но теперь эволюционный успех не в этом!"

Не в сети
Аватара пользователя
Сом
Сообщения: 456
Зарегистрирован: 07 дек 2011, 18:20
Страна: Россия
Город: Сальск
Настоящее имя: Александр
Откуда: Россия Сальск

Re: Анекдоты

Сообщение Алекс -Сальский » 28 янв 2016, 15:48

В суде Бердичева прокурор вызывает своего
первого свидетеля — старенькую бабушку — и начинает допрос:
— Сара Абрамовна, вы меня знаете?
— Ну конечно я знаю вас, господин Вайсман. Я знала вас еще маленьким мальчиком и, честно говоря, вы меня весьма разочаровываете. Вы лжете, изменяете своей жене, манипулируете людьми и говорите гадости за их спинами. Вы думаете, что большой человек, потому что у вас не хватает мозгов, чтобы понять, что вы — всего лишь мелкий бюрократ.
Прокурор в шоке. Не зная, что делать дальше, он указывает в другой конец комнаты и спрашивает:
— Сара Абрамовна, знаете ли вы адвоката?
— Ну конечно я знаю. Я знаю Рабиновича тоже с его младых ногтей. Он ленивый, нетерпимый и у него проблемы с алкоголем. Он не может построить нормальные отношения ни с кем, а его адвокатская контора — одна из худших в нашем городе. Не говоря уже о том, что он изменял своей жене с тремя разными женщинами. Кстати, одна из них — ваша жена. Да, я знаю его.
Адвокат ни жив, ни мертв.
Судья просит обоих юристов подойти к нему и очень тихо им говорит:
— Если кто–нибудь из вас, дебилов, спросит ее, знает ли она меня — сядете оба.
_________________
Изображение

Не в сети
Аватара пользователя
Сомёнок
Сообщения: 202
Зарегистрирован: 29 мар 2012, 21:00
Страна: россия
Город: Курск
Настоящее имя: Ахмаджон
Откуда: Узбекистон

Re: Анекдоты

Сообщение джон » 29 янв 2016, 19:40

klass: :lol:

Не в сети
Аватара пользователя
Сазан
Сообщения: 132
Зарегистрирован: 10 сен 2015, 19:29
Страна: Латв.ССР
Город: Ливаны
Настоящее имя: Валерий

Re: Анекдоты

Сообщение shmit » 06 фев 2016, 22:13

Есть у наших соотечественников в Германии забава - рыбалка в Норвегии. Кто испытал не забудет. И вот отправилась очередная Гоп компания рыбки половить да водочки откушать. Взяли в аренду катер, вышли в море (удочки дома даже не забыли). Красота. Солнце светит,
море спокойное да и рыба ловится. И вот один рыболов (Степан) в экстазе от клева широко раскрыл рот, иииии вставная челюсть отправилась посмотреть- много ли рыбки внизу. Капец, настроение испорчено, солнце не радует, море дурацкое и рыба дура. Но... на катере оказался еще один кадр со вставной челюстью. Решил он пошутить. Привязал свои зубы на крючок и опустил в воду. Затем с криком -" Поимааал " тянет и достает челюсть. Все в ох... е. Степан с радостным визгом хватает челюсть, засовывает в рот, шамкает и... с матом - " Б..., не моя" швыряет её за борт. В итоге два дурака без зубов. И драки не было и зубов нема.
Хорошо хоть для водки зубы не нужны.
_________________
я не "чёрный", я не "красный". я - кузнец.

Не в сети
Аватара пользователя
Сомёнок
Сообщения: 161
Зарегистрирован: 11 июл 2015, 16:36
Страна: Россия
Город: Москва
Настоящее имя: Денис

Re: Анекдоты

Сообщение Денчик байкер » 08 фев 2016, 08:58

:lol: :lol: :lol: klass: Заставил посмеяться... Я стоматолог, поэтому тема близка! Встречаются курьезные случаи с пациентами :aga: :lol:

Не в сети
Аватара пользователя
Сом-монстр
Сообщения: 1567
Зарегистрирован: 28 янв 2014, 19:53
Страна: казахстан
Город: Чимкент
Настоящее имя: Рустам
Откуда: Юг Казахстана

Re: Анекдоты

Сообщение Кочегар » 08 фев 2016, 20:42

Напомнили анекдот из жизни. :lol: На прежней работе директор завода собрал как-то в свой кабинет всех начальников служб на очередной пропи...дон. Стол длинющий. Шэф кабан кило на 150 сидит во главе стола и орет на всех и каждого по отдельности. Мы молчим, втянув шеи. Доорался наш барин, что аж голос сорвал. Заказал секретарше зеленого чаю, горло смочить. Тишина гробовая. Забегает секретарша с подносиком: чайник, одна чашка и блюдечко с конфетами. Наливает и убегает. Отхлебывает шэф чайку, смакует, глазами рабов своих расстреливает. Как раз моя очередь умирать подошла. Разворачивает он, не глядя ириску-тянучку и в рот. "Рустам! А ты куда смо...му...мы...ме !" ириска расползлась по беззубому рту и склеяла обе вставные челюсти. Чмокал, чмокал, от неожиданности аж покраснел, и нырк под стол, выковыривать ирис. Мы замерли. И тут, в тишине, наш главный энергетик-хохмач ехидным акцентом Василия Алибабаевича выдает перл: "Какой хороший цемент, совсем не отмывается". Сжатая пружина лопнула. Хохот стоял на весь завод. Ржали долго, потихоньку умолкли. Ну все, думаем, конец! Нет, вылазит из под стола малиновая рожа 6 на 9, шкодливо улыбаясь, и смеющимся голосом кричит секретарше: "Алия! Сколько раз говорил, не давай ты мне эти липучие конфеты!". Казнь сорвалась. Больше кабан никогда не орал.
_________________
казаха забанить может только EURO-КОНЬ за принцип поймал-съешь

Не в сети
Аватара пользователя
Сом
Сообщения: 456
Зарегистрирован: 07 дек 2011, 18:20
Страна: Россия
Город: Сальск
Настоящее имя: Александр
Откуда: Россия Сальск

Re: Анекдоты

Сообщение Алекс -Сальский » 03 мар 2016, 14:31

Ну что, давайте теперь спариваться, - сказал мужик и сел перед кучей постиранных носков...
_________________
Изображение
Ответить

Вернуться в «Юмор/Развлечения»