СОМОВИЙ ОМУТ - сом и его ловля

сом и его ловля
Текущее время: 24 ноя 2017, 10:10

Часовой пояс: UTC + 1 час




Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 872 ]  На страницу Пред.  1 ... 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72 ... 88  След.
Автор Сообщение
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
UNREAD_POSTДобавлено: 21 окт 2015, 17:30 
Не в сети
Сомище
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 14 сен 2009, 12:02
Сообщений: 765
Откуда: Украина
Страна: Украина
Город: Ильичевск
Настоящее имя: Олег
Мужик заходит к хирургу, достает член, ложит на стол и просит отрезать половину.
Доктор спрашивает зачем добро портить?
Мужик говорит, что когда он встает, у него на их двоих не хватает крови и он теряет сознание.

_________________
Ловишь на сеточку-будет небо в клеточку.


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
UNREAD_POSTДобавлено: 21 окт 2015, 19:16 
Не в сети
Сом-монстр
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 28 янв 2014, 19:53
Сообщений: 1321
Откуда: Юг Казахстана
Страна: казахстан
Город: Чимкент
Настоящее имя: Рустам
Муж и жена вечно по командировкам мотаются.
- Алкаш! Как ты надоел, опять с вахты без суточных приехал!
- Не ори, я еще не забыл, как ты однажды без месячных приехала!

_________________
казаха забанить может только EURO-КОНЬ за принцип поймал-съешь


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
UNREAD_POSTДобавлено: 26 окт 2015, 16:39 
Не в сети
Сом-монстр
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 28 янв 2014, 19:53
Сообщений: 1321
Откуда: Юг Казахстана
Страна: казахстан
Город: Чимкент
Настоящее имя: Рустам
Беседуют подруги:
- Познакомилась с Евро-сомовцем, на завтра поквочить пригласил
- Ноги побрей и белье красивое надень
- Да-а-а? shock: а я дура выползков тут насобирала !

_________________
казаха забанить может только EURO-КОНЬ за принцип поймал-съешь


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
UNREAD_POSTДобавлено: 26 окт 2015, 18:02 
Не в сети
Сомик
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 07 дек 2011, 18:20
Сообщений: 441
Откуда: Россия Сальск
Страна: Россия
Город: Сальск
Настоящее имя: Александр
Муж с женой смотрят фильм ужасов. Вдруг на экране появляется страшная ведьма...
Жена:
- Ой, мама!
Муж:
- Что, узнала?!...

_________________
Изображение


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
UNREAD_POSTДобавлено: 27 окт 2015, 10:14 
Не в сети
*Модератор*
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 03 июн 2011, 09:44
Сообщений: 4583
Страна: Украина
Город: Луцк
Настоящее имя: Виталий
Суровый Казахстан :lol:

Восхитительная история дошла до нас из далёкого казахстанского города Актобе. В редакцию газеты явился парень и на условиях полной анонимности поведал печальную и унизительную для него историю. Как-то вместе с другом он пошел на дискотеку. И – ­­о чудо! – здесь они познакомились с двумя роковыми красавицами: кожаная одежда, обтягивающая соблазнительные фигуры, декольте, чулки, волнующий парфюм… А еще многообещающий взгляд черных как ночь глаз с поволокой.

– В тот момент я готов был сойти с ума, – вспоминает Руслан.

Девчата были на собственной машине – желтой дорогой иномарке. Они предложили парням поехать на квартиру. Якобы у одной из девушек «сухая хата» – без родителей. Переглянувшись и в глубине души дико торжествуя, отроки согласились.

– В этот момент у меня в сердце играли фанфары, – признается наш собеседник. – Я уже потирал в кармане китайский презерватив, купленный чуть ли не на Новый год.

Парочки прибыли на квартиру, по дороге заехав в магазин и набрав снеди на средства кавалеров. Каково же было удивление парней, когда из одной комнаты вышли три бугая. Это были атланты, чьи могучие телеса просто кричали о том, что их обладатели буквально жили в спортзале. Кавалерам популярно объяснили, что они посягнули на их дам, но готовы их простить, если каждый из них вылепит четыреста пачек пельменей. То есть выбора не было. И началось рабство длиною в трое суток.

– Тесто катала какая-то старушка, а мы лепили пельмени, – говорит жертва. – Когда мы выполнили норму, нас отпустили. Девушки в тот же вечер выехали опять на охоту за новыми рабами.

Как и предполагали похитители, парни не стали обращаться в правоохранительные органы. Кому охота признаться, что ты вместо бессонных ночей с красивыми девушками лепил пельмени. Руслан позже увидел этих амазонок возле ночного клуба (сам он с другом перестал ходить на дискотеки). Одна из девушек узнала его и помахала рукой, подзывая. Наш герой подошел к ней. Девушка рассказала, что цех работает. Прокол был только один раз. Какой-то тщедушный паренек оказался обладателем черного пояса по каратэ. Он уложил с трех ударов атлантов и вместе с другом покинул квартиру, прихватив в коридоре пару пачек пельменей.

– Когда я вижу в магазинах те самые злополучные пельмени, меня аж передергивает, – говорит Руслан. - А пельменный цех лохов любви существует и до сих пор.

Изображение

_________________
Изображение


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
UNREAD_POSTДобавлено: 27 окт 2015, 16:21 
Не в сети
Сом-монстр
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 28 янв 2014, 19:53
Сообщений: 1321
Откуда: Юг Казахстана
Страна: казахстан
Город: Чимкент
Настоящее имя: Рустам
DRAKULKA писал(а):
Суровый Казахстан :lol:

Восхитительная история

klass: По аналогии самки богомола или паука "черной вдовы" 2 самца должны были после лепки пойти начинкой в эти же пельмени. :"":

_________________
казаха забанить может только EURO-КОНЬ за принцип поймал-съешь


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
UNREAD_POSTДобавлено: 28 окт 2015, 08:35 
Не в сети
*Модератор*
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 03 июн 2011, 09:44
Сообщений: 4583
Страна: Украина
Город: Луцк
Настоящее имя: Виталий
Атомный кот :lol:

Изображение

У Василия было порвано правое ухо и щека, от этого казалось, что он всё время улыбается. Но Василий никогда не улыбался потому, что был суровым военно-морским котом, а шрамы свои получил в боях с крысами. Чтоб снять с себя обвинения в котофобии, посвящаю Василию отдельный рассказ.

Жил Василий на тяжёлом атомном подводном крейсере стратегического назначения ТК-13 и состоял там на полном довольствии. Его даже кто-то, в шутку, вписал карандашом в ТКР (типовое корабельное расписание). Службой Василия на крейсере была ловля крыс.

Крысы не водились на подводных лодках, которые ходили в море, но стоило лодке постоять у причала с годик - и вот они: тут как тут. А ТК-13 к тому времени не был в море года два наверное, или три и, поэтому, крысы его уже вовсю облюбовали и заселили двумя прайдами: один в ракетных отсеках, другой в жилых.
Вы, конечно, можете спросить, а каким путём крысы попадали на борт подводной лодки, а я вам расскажу, так как видел это собственными глазами и, с тех пор, мне кажется, что если крысы были бы размером с собаку, хотя бы, то всё наше с вами относительно мирное существование на этой планете давно бы уже закончилось. Крыса забегает по длинному швартовому концу, который висит и болтается и пулей шмыгает в надстройку.

Оттуда она поднимается по двухсекционному трапу к рубочному люку и спускается вниз по вертикальному трапу. Так же, кстати, они выходили погулять, ну или там в магазин сбегать, не знаю - не спрашивал. Как они узнавали о том, что корабль не ходит в море - загадка. Я всегда с интересом разглядывал приказы вышестоящих инстанций, но нигде в рассылке не замечал адресата "Крысиному Королю, бухта Нерпичья, пирс №3" хотя, может быть, писали специальными чернилами.

Мы приняли ТК-13 на время, чтоб её экипаж сходил в полноценный отпуск (два месяца для неплавающих), а нашу крошку в это время повёл в море разбивать об лёд не скажу какой экипаж. Пришли мы дружным табором с вещичками на корабль, минут за десять подписали акты и начали дружно пить (зачёркнуто) знакомиться с матчастью. Сижу я в центральном и щёлкаю кнопками своего пианино, как чувствую на себе чей-то взгляд. Поворачиваюсь - на комингс-площадке сидит какое-то чёрно-белое чудовище с порванным ухом и улыбается мне.

- Ты кто? - спрашиваю у него.
- Мяу! - говорит оно.
- Да я вижу, что не собака, зовут-то тебя как?
- Василием его зовут, - отвечает мне командир ТК -13 выходя с нашим из штурманской рубки, где они выпивали (зачёркнуто) пересчитывали карты. - Саша (это уже нашему командиру) вы его тут не обижайте мне! Он у нас крысолов знатный и вообще умнее минёра нашего!
- Умнее минёра это не показатель, конечно, но что ты, Володя, мы детей, животных и минёров не обижаем.
- Саша, не приму корабль обратно, если что! Ты меня знаешь! Подвинься, Василий!
Василий двигается и они уходят.

Потом-то я и столкнулся в первый раз с таким явлением, как крыса на подводной лодке. На удивление хитрые твари, доложу я вам. Проникали всюду и воровали всё, что хоть как-нибудь можно было съесть. У меня, например, однажды украли сосиску из банки с железной крышкой. Прихожу в каюту, а на полу лежит банка, которая стояла в закрытом секретере, крышка открыта и сиротливо лежит одна сосиска. А было-то две!!!
- Диииима! - кричу начхиму в соседнюю каюту, - иди-ка сюда-ка!
Высовывается Дима.
- Ты зачем,- говорю, - сосиску-то у меня украл?
Дима смотрит на банку
- Эдик, ну посмотри на меня. Разве я похож на человека, который украдёт одну сосиску, если может украсть две?
Логично, конечно. Ставили мы на них крысоловки везде, Василию объясняли, чтоб не трогал приманку в них. Не трогал. Крысы попадались, но всё равно не истреблялись, поэтому на Василия был расписан график с кем сегодня он спит в каюте.

Каждый день. Я подчёркиваю, каждый день, в восемь часов вечера, когда вахта собиралась в центральном посту на отработку, Василий приходил с задушенной крысой, бросал её у кресла дежурного по кораблю, выслушивал похвалу в свой адрес и гордо уходил.
- Эбля! - кричали мы ему сначала, - крысу-то свою забери!!!
Но потом поняли, что Василий был аристократом по натуре и есть крыс брезговал. Он просто их убивал. Поэтому верхний вахтенный, приходя заступать в восемь часов вечера, всегда приходил с пакетиком. Получал автомат, патроны и крысу.
Выходя на ракетную палубу он размахивал крысой над головой и, когда слетались чайки, бросал её в воздух. Потом пять минут наблюдал за вакханальным разрывом крысы на части, вытирал брызги крови с лица и шёл охранять лодку. Кстати, знаете, мне кажется, что если северным чайкам подбросить в воздух человека, то они и его сожрут, может быть даже с пуговицами.

Пару раз мы пытались вынести Василия но волю погулять. Он ошалелыми глазами смотрел на вселенную и кричал на нас:
- Что же вы делаете, фашысты!!! Немедленно верните мне на борт!!! Я же корабельный кот или где?!
Мы выносили его на пирс и отпускали:
- Василий, ну сходи там себе кошку найди какую-нибудь, разомни булки-то!
Но Василий пулей бежал к рубочному люку и сидел там ждал, пока кто-нибудь его не спустит вниз. Аристократы, видимо, не только крыс не едят, но и по вертикальным трапам не ползают.

А потом нас собрали в море. Ну вы же герои у нас,чо, сказало нам командование, не слабо ли вам выйти на этом престарелом крейсере в море на недельку-другую, потешить, так сказать, старичка, напоследок. Конечно не слабо. Что делать с Василием решали на общем офицерском собрании. Василий сидел на столе и лизал яйца (зачёркнуто) внимательно слушал.
- Что делать-то с Васей будем? В море брать его страшновато, вдруг не выдержит, может домой кто отвезёт на время?
- Да как домой-то, он же из лодки выйти боится.
- А давайте тогда, на время на двести вторую отдадим?
- А давайте.
Отнесли Василия на соседний борт и ушли в море. Возвращаемся, а на пирсе нас встречает родной экипаж ТК-13, заметно отдохнувший, загорелый (хорошо быть нелинейным экипажем) и радостно машет нам фуражками.

Дружной толпой заваливаются на борт ещё до того, как поставили трап.
- Так, где Василий? - первым делом спрашивает командир ТК-13 у нашего.
- Да на двести вторую его отдали, чтоб не рисковать.
- Саша, я тебя предупреждал! Или подай мне сюда Василия, или мы пошли дальше в казармы водку пить и развращаться!!!
- Эдуард, сбегай, а? А то мне этот береговой маразматик всю плешь проест!
А чего бы и не сбегать? После двух недель в море задница-то как деревянная.
Иду на двести вторую.
- Вы к кому, тащ? - интересуется верхний вахтенный двести второй
- К деду Фому. Скажи там своим мазутам береговым, пусть начинают суетиться - морской волк на борт поднимается!
- Центральный, верхнему! Тут к вам моряк какой-то пришёл. Выглядит серьёзно.
Ну вот то-то и оно. Спускаюсь вниз и на последней ступеньке мне каааак вцепится в жопу кто-то когтями и кааак давай лезть по моему новенькому альпаку ко мне на грудь!!! Василий, понятное дело. Худой весь какой-то, весь облезлый.
- Чтовыблядименябросилиуроды!!!! - кричит мне Василий, глядя прямо в лицо, - дакаквыпосмеличервименясмоегородногокорабляунести!!! Жывотные!!!! Жывотные вы!!!
- Позвольте, - отвечаю, поглаживая его - Василий, но мы для Вашего же блага посстарались, здоровье Ваше, так сказать, поберегли. Лодка же такая же и люди тут хорошие, котов не едят!!!
- Заткнись!!!! - продолжает кричать на меня Василий, - заткниськозёлинесименядомойпокажыв!!!!
- Ну, - говорит дежурный по двести второй, - две недели тут просидл под люком. Не ел почти ничего и всё вверх смотрел. Вынесли его на землю один раз, он все пирсы оббегал и сел потом на вертолётной площадке в море смотреть. Чуть отловили его обратно на борт. Ну и характерец!

Несу Василия обратно за пазухой, а там его уже командир ждёт, волнуется (наш-то в кресле спит, а этот бегает по центральному)
- Принёс?
- Ну, - говорю, - вот жешь он!
И стою наблюдаю картину, как капитан первого ранга, целует Василия во все места подряд и радуется, прямо как малое дитё.
Так что я не то, чтобы не люблю котов, но я привык любить конкретные личности, а не мегатонну фотографий в своей ленте. Вот Василия, например, я любил.

_________________
Изображение


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
UNREAD_POSTДобавлено: 28 окт 2015, 21:34 
Не в сети
Сом-монстр
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 08 май 2014, 20:11
Сообщений: 1905
Откуда: ханты-мансийск
Страна: германия
Город: Трир
Настоящее имя: Александр
Темнокожий чел из Африки( негр) отмотал полугодовую практику в россии и ,возвернувшись на родину,рассказывает всей деревне-" там у них две зимы: зелёная и белая.Так вот зелёная ещё ничё,...но белая ваще пиздец. stes:


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
UNREAD_POSTДобавлено: 31 окт 2015, 16:58 
Не в сети
Сом-монстр
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 28 янв 2014, 19:53
Сообщений: 1321
Откуда: Юг Казахстана
Страна: казахстан
Город: Чимкент
Настоящее имя: Рустам
почти рыбацкий анекдот


Вложения:
утонула  .jpg
утонула .jpg [ 39.03 KIB | Просмотров: 1021 ]

_________________
казаха забанить может только EURO-КОНЬ за принцип поймал-съешь
Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
UNREAD_POSTДобавлено: 31 окт 2015, 22:51 
Не в сети
Сом-монстр
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 15 сен 2014, 23:14
Сообщений: 1193
Страна: Россия
Город: Москва
Настоящее имя: Юрий
:lol: :lol: :yeah:

_________________
Изображение


Вернуться наверх
 Профиль  
 
Показать сообщения за:  Сортировать по:  
Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 872 ]  На страницу Пред.  1 ... 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72 ... 88  След.

Часовой пояс: UTC + 1 час


Кто сейчас на форуме

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

Найти:
Перейти:  
Powered by phpBB © 2000, 2002, 2005, 2007 phpBB Group
Русская поддержка phpBB