СОМОВИЙ ОМУТ - сом и его ловля

сом и его ловля
Текущее время: 18 ноя 2017, 03:42

Часовой пояс: UTC + 1 час




Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 871 ]  На страницу Пред.  1 ... 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65 ... 88  След.
Автор Сообщение
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
UNREAD_POSTДобавлено: 16 мар 2015, 20:18 
Не в сети
Сом-монстр
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 28 янв 2014, 19:53
Сообщений: 1319
Откуда: Юг Казахстана
Страна: казахстан
Город: Чимкент
Настоящее имя: Рустам
Возносится темнокожий шутник и хохмач при жизни. Встречает его апостол Петр, заводит на негра анкету: ты кто такой, ФИО ? Покойник решил приколоться - Леонардо Дикаприо ! Апостол в недоумении чешет репу. Потом набирает номер телефона: Ало, шэф ! Я чет подзабыл, ты напомни, у нас Титаник утонул или сгорел ?

_________________
казаха забанить может только EURO-КОНЬ за принцип поймал-съешь


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
UNREAD_POSTДобавлено: 18 мар 2015, 16:28 
Не в сети
*Модератор*
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 03 июн 2011, 09:44
Сообщений: 4576
Страна: Украина
Город: Луцк
Настоящее имя: Виталий
Цитата:
Пробыл несколько дней в тайге. Хозяин базы, на которой мы жили, занимается учетом тигров на территории своего охотничьего хозяйства под Хабаровском. Фотокапканы, сбор информации о свежих следах тигров и - самое интересное - собирание тигриных экскрементов для дальнейшего их переправления в какую-то московскую лабораторию. Замороженные результаты тигриной жизнедеятельности аккуратно складываются в двойные целлофановые пакеты (за каждый экземпляр выплачивается по 400 рублей). К концу моего пребывания у нас накопилось около 10 пакетов, бережно сложенных в багажник автомобиля, в котором мы поехали назад в город. По дороге нас остановил гаишник.
"Что везете?", - поинтересовался он после рядовой проверки документов.
"Говно", - спокойно ответил водитель.
Гаишник удивленно моргнул и повторил вопрос. Ответ, как вы понимаете, остался прежним.
"Немедленно откройте багажник!", - недовольным тоном приказал обиженный автоинспектор. После того, как один из пакетов во всей красе предъявил свое содержимое, гаишник посмотрел на нашего водителя и с разочарованием во взгляде спросил:
"Не ну вы че прикалываетесь?"

_________________
Изображение


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
UNREAD_POSTДобавлено: 18 мар 2015, 22:34 
Не в сети
Сом-монстр
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 28 янв 2014, 19:53
Сообщений: 1319
Откуда: Юг Казахстана
Страна: казахстан
Город: Чимкент
Настоящее имя: Рустам
:lol: klass: Виталий, личные истории из жизни гораздо интереснее. Вот и моя веселая история с печальным эпилогом.
В 80-е, когда стараниями Горбачева в ресторанах невозможно было нахрюкаться (лимит на спиртное), продолжение нашего корпоратива было загодя решено провести в рабочем поселке "на свободной хате" одного из коллег. Сотрудники в большинстве своем являлись соседями в упомянутом поселке, где все друг друга знают и где впоследствии долго гремело эхо сарафанного радио о моей истории. Так вот, усадив все семейные пары в такси, я добирался до места в одиночку. И надо же было мне нарваться в конце пути на компанию "плохих дядек". Будучи молодым и рьяным, ваш покорный слуга достойно вышел из краткого диспута, за что оппоненты обильно оросили мой парадный прикид своей кровушкой. И в таком виде я предстал перед догоняющейся компанией коллег, женская половина аж взвыла. Одна из сотрудниц (хорошенькая) предложила не пугать всех своим видом, а сбегать к ней в соседний подъезд и сменить одежду на барахло ее мужа, я дурень согласился. На мой вопрос, где ее муж, она ответила, что он ушел к приболевшей маме и вернется завтра. Но судьба-злодейка уже смаковала придуманную падлянку: муж сменил планы и спокойно дрых на своем диване. И вот мы входим, муж видимо от того проснулся и молча охреневал. "Раздевайся"- скомандовала она мне, сама же вошла в темноту единственной комнаты, скинула с себя сарафан и надела летний халат без пуговиц, я же разделся в прихожей. Передав ей ком окровавленной одежды, оставшись в одних плавках, я вошел в темноту и уселся на край дивана. Любуясь, как моя спасительница выплывает в ярком свете из ванной комнаты, я наслаждался зрелищем сползающего небрежно завязанного пояса халатика, обнажившихся шикарных полушарий с соблазнительно торчащими сосцами. Три секунды вожделения и ... Холодок пробегает по спине, волосы на загривке встают дыбом: я чувствую кожей дыхание бизона, взбешенного посягательством на его самку. Все, дальше брачный турнир половозрелых самцов... Конечно же мы пытались наперебой разъяснить Отэлло нелепую ситуацию, да кто нас слушал. Я как мог уклонялся от града тумаков несостоявшегося "рогоносца", а вот разнимавшая нас Дездемона была сражена наповал первым же ударом его кулака-копыта. Мгновение на передых я смог улучить только вколотив в ревнивца хук слева. Этого мгновения мне хватило, что бы выскочить в прихожку. Сердце мое бешено колотилось, пока я вскрывал, как мне показалось, сотню замков двери. Пощадившая меня дверь распахнулась, когда я услышал сзади рев: "Убью, ссс...ка !" Отэлло схватил припрятанный в прихожей топор.
Веселая компания сослуживцев высыпала тем временем во двор покурить, обсуждая мое недавнее приключение. И вот картина перед их взорами: выскакиваю я из подъезда в одних трусах, за мной ревущий Отэлло с топором, следом побитая Дездемона. Я прямиком на центральную дорогу поселка, чтоб не споткнуться в сумраке не знакомого двора, коллеги-идиоты не придумали ничего лучшего, как с криками присоединиться к нашему "веселому" кортежу. Зрелище было, скажу я вам: ярко освещенная улица с толпами гуляющих душным вечером сослуживцев, и тут мы ... Долго тот конь скакал за мной, силищи в нем! Я уж было отчаялся оторваться, дистанция сокращалась, метров пять оставалось, когда судьба вволю насмеявшись, сжалилась надо мной и прислала спасение в виде белой Волги. Яснокрылым Серафимом поравнялась она со мной. Пассажирская дверь распахнулась и я услышал: "Прыгай, прыгай, братан !" Как я впорхнул на полном ходу в машину, не помню. Только услышал грохот разбившегося в крошку заднего стекла. То прилетел запущенный в след топор. Газу ! Все ! Я выжил !
Водитель ржал всю дорогу: "Да ладно, не рассказывай, и так все ясно!". Довез меня раздетого домой, денег не взял: машина государственная, а разбитое стекло стоило того зрелища. С тех пор мы друзья. Смеется до сих пор.
Печально только, что Дездемона сразу уволилась, семья их распалась. Отэлло бросил ее и маленькую дочь. Больше мы не встречались. А я еще долго оправдывался и оправдывал не за что пострадавшую женщину, тем самым еще больше раззадоривая сотрудников. Всем больше нравилось верить в свои придуманные пикантные подробности.

_________________
казаха забанить может только EURO-КОНЬ за принцип поймал-съешь


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
UNREAD_POSTДобавлено: 19 мар 2015, 11:33 
Не в сети
*Модератор*
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 03 июн 2011, 09:44
Сообщений: 4576
Страна: Украина
Город: Луцк
Настоящее имя: Виталий
Изображение

_________________
Изображение


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
UNREAD_POSTДобавлено: 19 мар 2015, 12:47 
Не в сети
Сомище
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 18 дек 2011, 19:03
Сообщений: 869
Откуда: Россия Тульская обл
Страна: Россия
Город: Киреевск
Настоящее имя: Владимир
:lol: :lol: :lol: klass: klass: klass:
DRAKULKA писал(а):
Изображение

_________________
Изображение
Лучше плохой день на рыбалке, чем хороший на работе.


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
UNREAD_POSTДобавлено: 20 мар 2015, 15:12 
Не в сети
*Модератор*
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 03 июн 2011, 09:44
Сообщений: 4576
Страна: Украина
Город: Луцк
Настоящее имя: Виталий
Цитата:
В парфюмерии набирал всякой непонятной фигни, консультантка путалась под ногами пока не сказал, что вот этот крем в баночке лучше, чем тот в тюбике, потому что в тюбик я потом опарыша не насыплю.

_________________
Изображение


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
UNREAD_POSTДобавлено: 14 апр 2015, 07:33 
Не в сети
*Модератор*
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 03 июн 2011, 09:44
Сообщений: 4576
Страна: Украина
Город: Луцк
Настоящее имя: Виталий
1. Знание – сила;

2. Сила есть – ума не надо;

3. Нет ума – считай калека.

Знания калечат человека..

_________________
Изображение


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
UNREAD_POSTДобавлено: 18 апр 2015, 23:22 
Не в сети
Сом
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 01 ноя 2013, 13:23
Сообщений: 538
Страна: Россия
Город: Рыбинск
Настоящее имя: Валерий
-"Девушка, а Вам что больше нравится; минуэт или либретто? "
-"Хм.... А "либретто"это куда?"......


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
UNREAD_POSTДобавлено: 20 апр 2015, 07:25 
Не в сети
*Модератор*
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 03 июн 2011, 09:44
Сообщений: 4576
Страна: Украина
Город: Луцк
Настоящее имя: Виталий
Цитата:
ещё сталкивалась с двумя друзьями-бабниками, которые знакомились с девами для секса, спрашивали их вес и записывали, а в конце месяца соревновались, кто какую массу в общей сложности трахнул

_________________
Изображение


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
UNREAD_POSTДобавлено: 21 апр 2015, 13:35 
Не в сети
*Модератор*
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 03 июн 2011, 09:44
Сообщений: 4576
Страна: Украина
Город: Луцк
Настоящее имя: Виталий
Начинает подтаивать лед на реках и являются первые "искупавшиеся". А мужиков с рыбалки никак не прогнать. Тут подсуетилось МЧС: они прокатили по реке, лед сломан, рыбалка накрылась.
Но не для русских.
В небольшой захоботинке на повороте реки лед не сломан, но отошел от берега и грозит уплыть по течению. На льдине сидит дед, рыбачит. Как туда попал, непонятно, но льдина не уплывает. Он ее привязал: просто в 4 лунки воткнул колья, держится!
Идут на катере МЧСовцы: дед, да ты ж утонешь, а нам тебя доставать.
Дед достает один из кольев, ставит к ноге, получилось по колено: А хрен я тут утону, воды почти нет. Кышь отсюда, всю рыбу распугали!

_________________
Изображение


Вернуться наверх
 Профиль  
 
Показать сообщения за:  Сортировать по:  
Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 871 ]  На страницу Пред.  1 ... 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65 ... 88  След.

Часовой пояс: UTC + 1 час


Кто сейчас на форуме

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 3


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

Найти:
Перейти:  
Powered by phpBB © 2000, 2002, 2005, 2007 phpBB Group
Русская поддержка phpBB