СОМОВИЙ ОМУТ - сом и его ловля

сом и его ловля
Текущее время: 24 ноя 2017, 21:33

Часовой пояс: UTC + 1 час




Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 872 ]  На страницу Пред.  1 ... 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51 ... 88  След.
Автор Сообщение
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
UNREAD_POSTДобавлено: 10 май 2012, 14:15 
Не в сети
Сазан
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 13 фев 2011, 18:57
Сообщений: 121
Откуда: пермь
Страна: Россия
Город: Пермь
Настоящее имя: Андрей
Попали в охотничью яму волк,лиса и поросенок.
Сидят,переживают,что же теперь будет,проголодался волк,решил для начала перекусить поросенком,а тот и говорит:
Исполни мое последнее желание - спеть хочу!!!
Волк говорит: Да спой,не жалко....
Поросенок как завизжит,сбежались охотники,вытащили их из ямы,повязали...
Лежит волк и думает:Закуска была,секс планировался,так нет,мля,мне ШОУ захотелось.....

_________________
Рыбалка - это не промысел, а единение с природой!


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
UNREAD_POSTДобавлено: 16 май 2012, 11:58 
Не в сети
Сомик

Зарегистрирован: 07 авг 2008, 09:09
Сообщений: 287
Откуда: Киев
Страна: Украина
Город: Киев
Настоящее имя: Сергей
Чтобы ваши размышления о высоких материях не были прерваны самым бесцеремонным образом, закрывайте дверь туалета на защёлку.


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
UNREAD_POSTДобавлено: 23 май 2012, 13:18 
Не в сети
Сазан
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 13 фев 2011, 18:57
Сообщений: 121
Откуда: пермь
Страна: Россия
Город: Пермь
Настоящее имя: Андрей
У всех жены как жены,а у этой никогда голова не болит - думал муж выползая из спальни....

_________________
Рыбалка - это не промысел, а единение с природой!


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
UNREAD_POSTДобавлено: 06 июн 2012, 07:36 
Не в сети
*Модератор*
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 03 июн 2011, 09:44
Сообщений: 4584
Страна: Украина
Город: Луцк
Настоящее имя: Виталий
В Камбоджу я приехал по совету своего знакомого дипломата, несколько лет проработавшего в этой стране. До этого я регулярно ездил в секс-туры в Таиланд. Честно говоря, после Таиланда я слабо верил, что в сексе меня может что-либо удивить. Прямо в аэропорту меня познакомили с одним местным сутенером. Тот на плохом английском поинтересовался, какие виды секса меня интересуют. Узнав, что до этого я часто бывал в Таиланде и что мне хотелось бы чего-то нового, он иронически хмыкнул и поинтересовался, готовы ли мы заплатить за гостеприимный ночлег — именно так он выразился — 100 долларов...

К месту «ночлега» мы ехали на старом военном джипе в сопровождении сутенера и двух вооруженных охранников. Как нам объяснил наш провожатый, кампучиец, с ними мы будем в безопасности. Через часа два мы добрались до места назначения. Это был заброшенный буддийский храм. Сутенер что-то крикнул на местном языке, и вскоре в дверях храма появилась девушка, одетая как буддийский монах, в желтую тунику. На вид ей было лет двенадцать. Я было стал объяснять кампучийцу, что я противник детского секса, но тот делал вид, что не понимает меня. Дело уже было к полуночи, поэтому нам с другом ничего не оставалось, как остаться здесь на ночевку. Девушка нас провела внутрь храма, в котором практически ничего не было, кроме травяного настила, за исключением бамбуковой рухляди, которая, видимо, считалась мебелью.

Девушка угостила нас фруктами и заварила травяной чай. Сутенер и охранники тем временем отправились спать на улицу. Я было пытался завязать разговор с девушкой по-английски, но та только улыбалась. Мой приятель от скуки закурил сигарету. Буквально через несколько секунд девушка нежным движением вынула у него изо рта сигарету и стала внимательно ее разглядывать. Затем неуловимым движением руки она освободилась от туники и предстала перед нами абсолютно обнаженной. Мы с другом онемели от шока: совершенно без-грудое тело девушки от шеи до выбритого лобка покрывала татуировка дракона. Далее гетера выгнулась в мостик и просунула сигарету во влагалище. Оставаясь в таком положении, она приблизилась ко мне и принялась совершать самое приятное для мужчины. Буквально через мгновение я взвыл одновременно от боли и наслаждения. Тем временем куртизанка, как заправская акробатка, перевернулась из положения «мостик», опрокинув меня на спину, так мое лицо оказалось под ней. Я пришел в себя от сигаретного дыма. Оказалось, что девушка все это время так и держала сигарету в том же месте. Я заботливо вынул «бычок» и припал губами к месту, где он был. Здесь я услышал пронзительный вопль позабытого мною товарища.

Обернувшись, я чуть не потерял дар речи: все та же девушка, только почему-то опять в желтой тунике, жадно облизывала обнаженное тело моего приятеля. Когда я в изумлении «обратился» к только что обласканной мной «держательнице сигареты», то на ее месте обнаружил свой кожаный бумажник. Первая мысль — я сошел с ума. Едва я поднялся, как кто-то сзади крепко охватил мою шею и снова увлек на пол. Это была все та же девушка, только опять без туники. Она стянула с меня одежду и взгромоздилась на меня сверху. Памятуя о предыдущем казусе, я стал глазами искать друга, однако его нигде не было. Чтобы убедиться, что я занимаюсь сексом не со своим бумажником или, скажем, кейсом, я схватил девушку, уложил ее на пол, а сам лег на нее. Для начала я осмотрел все ее тело, с ног до головы, а потом, убедившись в ее натуральности, продолжил начатое. Дикий восторг — это самое слабое из того, что я испытал.

От испытываемого удовольствия я вцепился зубами в ее сосок и стал безжалостно терзать его. Когда мое семя уже было готово излиться, я почувствовал, как в мой задний проход кто-то сунул палец. Я хотел оглянуться, но девушка силой приблизила меня к себе и крепко поцеловала в губы. Вскоре она уже заглатывала мой язык так, что я никак не мог вырваться. Удовольствие было дикое. Но в момент, когда сзади вместо пальца я почувствовал что-то большое, теплое, то от еще большего удовольствия потерял сознание. Утром нас разбудил сутенер и первым делом попросил расплатиться за ночлег. Мы были очень удивлены, что проснулись одетыми. «Это тоже входит в сервис?» — с иронией поинтересовался у сутенера друг. Тот многозначительно кивнул. Самое интересное, что в храме не было девушки. Кампучиец объяснил, что она ушла за фруктами Гак. Не попрощавшись с куртизанкой, не поблагодарив ее за фантастическую ночь, мы отправились в гостиницу.

По дороге мы с приятелем делились впечатлениями, Оказалось, что жрица любви проделала с нами практически одно и то же. Правда, приятель не лизал свой бумажник. В дороге я почувствовал легкое раздражение в области копчика и поделился своей проблемой с другом. Оказалось, что у него та же проблема. Добравшись до гостиницы, я первым делом отправился в душ. Обнажившись, я посмотрел в зеркало и чуть не рухнул на кафельный пол от ужаса. На моем копчике красовалась небольшая татуировка дракона, точно такая, как у куртизанки. Я быстро оделся и бросился в номер к приятелю. Мы буквально столкнулись в дверях. Мой товарищ был в диком гневе: «Эта жена пса наколола мне на заднице ящера!» Вернувшись в Россию, я первым делом позвонил своему знакомому дипломату и рассказал ему всю историю. Тот долго смеялся и сказал, что однажды его коллеги из Голландии попали в похожую ситуацию. «Вас поили травяным чаем?» — спросил он. Я утвердительно кивнул. «Так вот, в чай эти хитрецы подмешивают различные галлюциногены. Отведав такого пойла, человек попадает в другую реальность. Ему кажется, что он занимается любовью со жрицей, а на самом деле просто беспрерывно мастурбирует или входит в сношения со своим компаньоном». И я вспомнил о том, как в меня вошло что-то большое и теплое...

_________________
Изображение


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
UNREAD_POSTДобавлено: 08 июн 2012, 06:25 
Не в сети
Сомище
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 18 дек 2011, 19:03
Сообщений: 869
Откуда: Россия Тульская обл
Страна: Россия
Город: Киреевск
Настоящее имя: Владимир
Суть одна не пейте травяной чай с незнакомыми. :lol: :() klass:

_________________
Изображение
Лучше плохой день на рыбалке, чем хороший на работе.


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
UNREAD_POSTДобавлено: 14 июн 2012, 11:31 
Не в сети
Сомик

Зарегистрирован: 07 авг 2008, 09:09
Сообщений: 287
Откуда: Киев
Страна: Украина
Город: Киев
Настоящее имя: Сергей
Они стояли и смотрели друг на друга с недоумением.
- Дожилась, - подумала белочка.
- Допилась, - подумала смерть.


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
UNREAD_POSTДобавлено: 21 июн 2012, 13:25 
Не в сети
Сомик

Зарегистрирован: 07 авг 2008, 09:09
Сообщений: 287
Откуда: Киев
Страна: Украина
Город: Киев
Настоящее имя: Сергей
Распоряжение начальника:
Каждому сотруднику в офисе предоставить пульт с двумя надписями:
- кофе
- минет
У хороших сотрудников - это кнопки, у плохих - лампочки.


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
UNREAD_POSTДобавлено: 21 июн 2012, 14:20 
Не в сети
*Модератор*
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 03 июн 2011, 09:44
Сообщений: 4584
Страна: Украина
Город: Луцк
Настоящее имя: Виталий
Откидывается вобщем мужичёк с зоны после пятнашки, встречают его подельнички ну спрашивают:
- Молодец братуха, никого не сдал, всё сам отмотал, чем тебя теперь подогреть?
- Та хату бы мне снять да девятку какую бы..
- Э, кореш, на девятках мы уже не ездим, мерседес тебе подгоним, квартиру в центре тебе дадим, жену тебе такую нашли, вице-мисс конкурса красоты города!
Вобщем встречаются через неделю и спрашивают:
- Как поживаешь, как дела?
- Спасибо ребята, всё отлично, вид из окон приятный, евроремонт, всё устраивает, машина новенькая мощная, жена послушная. Семечек наплюю - уберёт, подрочу - вытрет..
- Ну а расскажи в постели она как? Ебал уже?
- А за что её ебать - сахар не тырит, ментам не стучит..

_________________
Изображение


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
UNREAD_POSTДобавлено: 27 июн 2012, 13:00 
Не в сети
Малёк

Зарегистрирован: 27 июн 2012, 12:18
Сообщений: 11
Страна: Украина
Город: Луцк
Настоящее имя: Владимир
Бабушка приехала к внуку:
- И что же ты мне, бабуля, привезла?
- Да вот, внучок, клубнички тебе привезла… Целых 6 дисков!!!


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
UNREAD_POSTДобавлено: 27 июн 2012, 13:03 
Не в сети
Малёк

Зарегистрирован: 27 июн 2012, 12:18
Сообщений: 11
Страна: Украина
Город: Луцк
Настоящее имя: Владимир
Ночь, грязь, туман, слякоть. Все осадки в одну ночь выпадают. Едет мужик на Камазе фуру гонит. Видит запор на обочине стоит и на полной скорости буксует. Он думает остановлюсь помогу. Остановился вышел подходит к запору дверь открывает:

- Мужик тебе помощь нужна?

Мужик на него посмотрел и в обморок упал. Тот его быстро в Камаз и в ближайшую больницу. Врачам его отдал, и пошел в машину. Завел, сидит курит и думает, а чё в обморок упал? Надо узнать, заглушил машину пошел опять в больницу. Заходит в палату этот уже очухался. Он его спрашивает:

- Ты чего в обморок упал я же помочь хотел?

Этот отвечает:

- Ну прикинь ночь, туман, грязь, слякоть, хуярю 120км и ты Двери открываешь.


Вернуться наверх
 Профиль  
 
Показать сообщения за:  Сортировать по:  
Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 872 ]  На страницу Пред.  1 ... 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51 ... 88  След.

Часовой пояс: UTC + 1 час


Кто сейчас на форуме

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 2


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

Найти:
Перейти:  
Powered by phpBB © 2000, 2002, 2005, 2007 phpBB Group
Русская поддержка phpBB